A párkapcsolatokban megjelenő problémák hatékony kezelése mindkét fél feladata. Cikkünk a békülés lehetséges folyamatait és megoldásait mutatja be. Mivel békülni nem is olyan egyszerű, ezért érdemes megfogadni néhány jól bevált megoldást.
Sokszor nem sikerül megállítanunk a veszekedéseket, azaz lejátsszuk végig a megszokott, rossz filmünket. A párkapcsolatokban áramló energia az idők folyamán sokszor kezelhetetlen energiává alakul át, ami többnyire veszekedések formájában ölt testet. Kiabálás, sértegetések, bántások, ajtócsapkodás, nagy jelenetek. Csak néhány példa, ami leginkább előfordul ilyenkor, és minden ilyen esetben a „szöget beverjük a deszkába”, sérülést okozva abban. Egyetlen módon tehetünk jót ezt követően, hogy finoman kihúzzuk a szöget és az ejtett sebet próbáljuk begyógyítani. Hogyan juthatunk el idáig? Kössünk megállapodást a párunkkal! Egy igazán felnőtt, szilárd párkapcsolat legfőbb ismérve, hogy szembenézünk a problémákkal. Ez sok esetben magában hordozza a veszekedések bekövetkeztét is. De ahogy arról korábban is szót ejtettünk, maga a veszekedés önmagában nem probléma, nem kell feltétlenül kiiktatnunk a párkapcsolatból. Nem ez a cél, inkább kössünk megállapodást: legyünk képesek a problémákkal szembenézni!
Legyünk képesek visszatalálni egymáshoz!
Legyen mindkettőnkben meg a jobbítás szándéka!
Legyünk türelmesek egymáshoz!
Milyen egyszerűek ezek a mondatok, ugye? De az életben, főként krízishelyzetekben való alkalmazásuk sokszor nehéz, sőt, időnként lehetetlen küldetésnek tűnik. Ha nem tudjuk kibillenteni egymást vagy magunkat a veszekedésből, arra az estre nagyon jól jön az a megállapodás, amelyben kimondjuk, hogy a veszekedések után addig nem nyugszunk meg, amíg mindketten békét nem érzünk magunkban. Beszéljük meg azt, hogy bármilyen veszekedésnek csak akkor van vége, ha ez a béke megszületett bennünk, mindkettőnkben.
A sértettség, mint békülési akadály
Valószínűleg nem mondunk újat azzal, hogy sokszor mi magunk vagyunk az akadálya annak, hogy béküljünk. Pontosabban a sértettségünk, megbántottságunk. Ilyenkor nekünk kell változtatnunk. Elég pusztán feltennünk egyetlen kérdést magunknak, magunkban: hogyan tudnék több felelősséget vállalni magamért? Ha megtaláljuk a válaszokat erre a kérdésre, ki tudjuk húzni magunkat ebből a sértett, alárendelt, gyermeki szerepből, legyünk újra partnerei párunknak, társunknak. Tegyük félre ilyenkor gyermeki énünket és lépjünk ki a duzzogás, sértettség árnyékából! De mi a helyzet, ha nem mi, hanem épp a párunk ragad bele a sértettségébe? Ha neki nehezebb kijönni ebből az állapotból? Megoldás: segítsünk neki! Amikor a gyorsan kimondott „ne haragudj” vagy a „bocsáss meg” kevésnek bizonyul, vagy ha a kedves simogatás sem elegendő, adjunk időt neki először! Ne adjuk fel, hiszen a békülés nem mindig egyszerű! Ilyenkor jusson eszünkbe a megállapodásunk, hogy mi mindenáron ki akarunk békülni, meg akarunk nyugodni, és ebben a párunkat is segítjük.Ha elhatalmasodik párunk sértettsége, nem biztos, hogy elegendő neki néhány kedves szó. Segítsünk neki azzal, hogy elmondjuk, ki szeretnénk vele békülni. Ezzel a tájékoztatással gyakorlatilag felkészítjük őt arra, hogy mi a célunk. Figyelnünk kell arra is, hogy a párunk mitől tud megnyugodni. Itt előnyben vannak azok, akik régóta együtt élnek, hiszen akár félszavakból és rezdülésekből is értik egymást. Hát most itt, ezen a területen bőven van lehetőség ezt a tudást, tapasztalatot kamatoztatni. Közeledjünk úgy hozzá, ahogy neki jó! Úgy, hogy abból érezze a békülési szándékunkat. Gondoljunk arra is, hogy nem vagyunk egyformák. A sértett állapotunkból nem egyszerre tudunk kijönni. Ilyenkor előfordulhat, hogy bár békülési szándékkal közeledünk felé, mégis türelmetlenül állunk társunkhoz és azonnal „ellenszolgáltatást” várunk tőle, azaz azt, hogy ő is megbékéljen végre. A siettetés újabb konfliktust szülhet. Ezt elkerülendő legyünk türelmesek!
Békülő varázskérdések
A békülési szándékunkat igazán akkor tehetjük eredményessé, ha felteszünk néhány kérdést. Bár ezeket a kérdéseket nem könnyű kimondani, varázspálcaként működnek és a békülési folyamatra pontot tehetnek. Sőt, túlmutat az adott szituáción is, hiszen párunk ebből még hosszú ideig merítkezhet, és akár egy későbbi konfliktus, veszekedés kiiktatása és megállítása során is hasznát vehetjük. Lássuk, melyek ezek a kérdések: mivel bántottalak meg? Mi fájt neked igazán? Valóban nem könnyű feltenni ezeket a számunkra akár önkínzónak is tűnő kérdéseket, hiszen mi magunk is csak most jöttünk ki a sértett állapotunkból, és könnyen visszakerülhetünk, ha nem koncentrálunk arra, hogy mi most békülni akarunk! Ezekkel és ehhez hasonló kérdésekkel lehetőséget adunk párunknak arra, hogy kibeszélje vagy akár kikiabálja magából a fájdalmát, megbántottságát. Kijönnek ezáltal a negatív érzések belőle. Nekünk csak annyi dolgunk van, hogy végighallgassuk őt. Nem véletlenül van kiemelve a csak szócska. Nehéz ilyenkor csendben hallgatnunk, és nem reagálnunk. Pedig más dolgunk nincs. Ezzel a passzív, de figyelmes jelenléttel segítünk párunknak abban, hogy kieressze a gőzt, hogy a feszültsége, melyet a veszekedés és az azt követő sértett állapota okozott, végre megszűnjön.Ezt követően mindketten megszabadulhatunk érzelmileg a veszekedés negatív hatásaitól. A békülés így eredményre vezet. Ez az eredményesség pedig a párkapcsolatot építi, erősíti.
„Nincs lehetetlen, csak tehetetlen”
Fókuszáljunk tehát a megállapodásunkra a békülés során. Arra, hogy addig nincs vége egy veszekedésnek, míg mindketten lenyugodva, békében ki nem szállunk belőle. Figyeljünk magunkra közben, és a párunk kezét is fogjuk ebben a viharos helyzetben, mert mindaddig, amíg a jobbítás szándéka és a türelem mellettünk van, valóban nincs lehetetlen a békülés során.
Forrásanyag: dr. Mészáros Ádám Veszekedés – STOP – tréning, Riekje Boswijk-Hammel: A párkapcsolat forradalma
MÁV Szolgáltató Központ Zrt. HR Kompenzáció és személyzetfejlesztés